горАд Пообщаловск - избрАннайе

Добрый День. У меня кайман 330 и 15 меркури. ПОМОГИТЕ какое нужно приспособление, что бы лыжника прицепить к транцу и где оно продаеться.
Mu.Motors, г.Москва.

Прикрепить лыжника к транцу ошенно просто.
Гвоздями даже не пытайтесь. Они бесповоротно испортят Вашу лодку. Да и вообще — гвозди ненадежная вещь для крепления человека. Раньше, вон, на распятие именно гвоздями крепили. И что? А ничего. В истории человечества описан как минимум один случай, свидетельствующий о ненадежности этого способа крепления.
Можно шурупами. Вам нужно надрезать баллон, прикрепить кисти рук лыжника шурупами насквозь через ткань баллона, и вкрутить шурупы в предварительно подложенную дощечку, которую Вы, естественно, заблаговременно разместите внутри. Но шурупы имеют тенденцию разбалтываться в дереве, поэтому лучше заменить шурупы и дощечку на болты с гайками с большим шайбами. По окончании процедуры крепления баллон необходимо заклеить, иначе на воде Вас могут ожидать неприятные сюрпризы.
Если же Вам нужно решить проблему срочно, и нет времени на вышеописанные операции — просто купите капроновую веревку (лучше — альпинистский фал), и привяжите эту сволочь намертво подмышками, или скользящей петлей за шею. Второй конец веревки закрепите на валу Вашего 15 мерка.
Хоттабыч, ах.добряк

Наимудрейший, я тут с твоего позволения ишо одну рацуху Мумоторсу могу пихнуть. Лучша всго лыжника крепить к транцу намертво. В этом весь успех! Тут он уш точна никуды не дерница! А потом мона хоть на фал и на вал. А то он тож недурак, лыжник то, попробуй ты здоровго лыжника да с лыжами и палками так запросто к транцу. Ни вжисть! Не дасца он! Проверено — я тут в прошлом годе пыталси также мышей прикрепить к холодильнику, так эти твари пожрали все мои запасы и заначки, вылакали полугодовой запас мучачевки, прогрызли закрытую дверцу, и смылись. Вдобавок насрали на столе и скомуниздили мой выходной костуль! Прикинь подарунок? Так что тока намертва!
Но перед этим его все таки надыть усыпить нахрен! Усыплять лыжника перед креплением лучше всего общим наркозом. Для этого лыжника нада поставить вертикально и накатить ему по репе предметом похожим на кувалду. Стопроцентная гарантия усыпления. Даже жукнуть не успеить.
Кот Базилио, - рационализатор

Духовные способы прикрепления лыжника к транцу:
1) Можно прикрепить его с помошью приказа по воинской части(подразделению, ГоРаду). Типа: «Лыжник! Равняйсь! смирна ! Отныне ты прикреплен к транцу.» способ действует если лыжник патриот и не пацифист.
2) С помощью «Укропавки». Поишь якое-то время лыжника Укропавкой, он на енто дело подсаживается и потом сам за Б-39 будет таскать лодку за транец туды, куды ему скажуть. Для этого надо Укропавка. Многа Укропавки. Эффективно применять с САЛОМ.
3) С помощью заговора мага, чародея, бабки шептуньи. Способ возможно совместить со скрытным добавлением зелья ( окромя диоксина , который вызывает неотмываемые мутации). Тута все зависит от умения мага, а также не переборщить с дозировкой.
4) Религиозным методом. Перво-наперво платитЦа десятина отцу Сергию, заказывается молебен в храме, и ежедневные чтения молитвы владельцем транца и периодические процедуры с кадилом у батюшки с уплатой десятины. Здесь главное верить.
5) Можна есчо накернить лыжника. Для этого надо сала и ковбаса, которая передается Жытелю заповедника. Он забирает продухты в сидор и кернит лыжника. Этот способ ближе к физическим.
Но Ту...б ень - это не только оружие, но средство морального воздействия. Ежели пасматреть на вопрос с диалектической пространственно-временной точки зрения, то нах крепить лыжника к транцу. Можно прикрепить транец к лыжнику. Для этого смотри предыдущие способы, так як транец не только не пацифист, но и не патриот, Укропавку не пьет, ту...бени, кернения и кадила не баитЦа.
Степан

Про Батюшку Сергия:

Однажды, в студёную зимнюю пору
Я из дому вышел... — Был сильный сушняк....
Гляжу: перебравший конкретно кагору,
От крови скоблит Отец Сергий кулак.....

Он выглядел важно, — всё было по чину:
Скуфья из парчи, весь в «камнях» образок,
Из соболя ряса, с распятием аршинным.... —
Не батюшка прям, а Подольский браток!

Насупясь сидел он с опухшею рожей,
Кадило разбито, в крови кулаки, —
в больших сапогах (крокодиловой кожи)
Вчера проповедовал он у реки....

Собрал он на проповедь много народу,
Читал вдохновенно с Писания псалмы,
Как вдруг — средь сермяжного дикого сброду —
Заметил он край иноземной чалмы...

— Так вот кто народ у меня баламутит!!! —
Наш Отче взревел, ломанувшись в толпу...
Глазами вращает, кадилом он крутит —
Никто не встаёт на дорогу попу...

— Мне лично сказал Патриарх всерассейский —
Чтоб паству кадилом крестил я в реке!!! —
Кричал он, схватив за халат фарисейский
В чалме басурманина (иль в колпаке)...

— Доколе ж ты, нехристь, мне будешь перечить
Сомненья вселяя в умы прихожан????!!
Кадилом крестить?!!! Али так покалечить —
Напичкав свечами тебя, как ежа??!!!..

От крика втянул старик в плечи головку....
Скукожился весь, бородою затряс...
И вдруг! — из халата он выскочил ловко,
Достав из кармана летучий матрас...

И взвился над храмом, плюясь и ругаясь:
— Смотри, паразит! — Попадёсси мне ты!... —
А паства на чудо сие удивляясь
Стояла безмолвно, разинувши рты.....

..А Отче от злобы бессильной взбесился...
Кагору купель залпом он осушил —
И после по городу долго носился...
И всех, без разбору, кадилом крестил!....
... ... ... ...
-Здорово, Отец! — Здоровее видали!..
— Не больно ты вежлив, как я погляжу!
— А я, не смотря на кресты и медали,
Кадилом на землю тебя уложу....!

Ты что же — не видишь? — Болею с похмелья!!
А ты мне:«Здорово!!!» — прям в ухо орёшь...
Вот щаз похмелюся я полной купелью, —
Тады и здоровайси,..Эх.... — Молодёжь!.....
Автар - Чапай

» Мстя Преподобного Сергия»
***
У старосты в избе стихи читали
Чапай их на досуге сочинил
...вдруг отче Сергий резко встал,
и произнес » Поэты зае*али!!»
ногою выбил дверь и прочь ушел
...наверно в церкву порулил?
***
А вечером, скакал Чапай через Поляну
скакал домой к себе в на Родину Москву
Не ожидал Чапай, што заподляну,
устроит по дороге, батюшка ему
***
А Сергий ждал его еще с обеда
..сидел в засаде он, в лесу
на старом , мощном арбалете
Уж натянувши тетиву.
***
В душе святой, любил Чапая Сергий
да он и не утратил к ближнему любви
-Чапай за вирши перед церковью в ответе!
Своею жистью должен искупить грЯхи!
***
Но тише! Ужо слышен бойкай топот
Чапаева фанерного коня
и Сергий арбалет берет «на изготовку»
..» щаз, блин, Есенин ты попляшешь у меня!»
***
Стрела на арбалете, непростая —
заместо наконечника,привинчен выстрел «ВОГ»
Звенит от ветра тетива тугая
и палец Отче нервно мацает курок
***
Ну всё бля! Уж в оптическом прицеле
лица Чапая различаются черты
..Вдох...выдох.. плавный спуск..
..и тело жертвы упало в придорожные кусты!
***
Перекрестившись с облегченьем, отче Сергий
Укроповки из фляжки глотанул..
» Ну што, блин нах.., Пушкин, доп...делся!!»
Сказал .. и тело сапогом, Чапая, пхнул
***
Ну фсё! погиб поэт «невольник чести»
пал от руки, он божьего слуги
Пока копал ему могилку преподобный,
Хомяк и Суслик сняли с трупа сапоги
***
Над холмиком лесной могилки
Священник трижды прочитал «За упокой»
Из двух поленьев тут жа сделал крест он
..воткнул в могилку... и пошёл домой

Автар – О. Сергий

19:25 11.02.2005 URL: http://www.fishing.ru/Forum/013/2005/02/11192548
Эх!
Ну што за жисть така?
Вот, бывало, мысли обуревают, хотИшь написАть чаво полезнава, и для будущих поколений бесценнава, в историю войти, как Мишана Люберецкий, к примеру, с «Салом» своим непревзойденным.
Ну ладно, ладно, зашикали сразу! Знаю, что так не смогу. Но помечтать та мона? Вот и мечтаю. Но как мысль в голову залезет, бьецца там, как птичка малая в клетке, а ты её выпустить на монитор не могёшь, ибо уже злой и страшный шеф (на самом деле он у меня белый, и пушистый, но «злой и страшный» звучит лучше) ножками сучИт, требует работу работать. Причем незамедлительно, и никакие отмазки о мыслях-птичках не пройдут. Оно и понятно. За мои мысли когда еще платить начнут, а за работу уже сегодня платят. Потому приходицца бросать всё к едрене фене, и заработную плату отрабатывать. Тока отработал — а птичка сдохла уже, не мечеться и не щебечет. Лежит в уголке — и пованивает. Ну похоронишь её, крестик поставишь, взглядом окинешь это кладбище мыслей — от крестиков аж в глазах ребит! Жалко, а что поделаешь? Помянул мыслишку, заглянул на Полянку, черкнул пару фраз, не значащих ничего, а так, чтоб обозначицца, мол, жив-здоров, не кашляю, тута я, и новую мыслишку ловить начинаешь. И вот интересная закономерность. Как только такая мысль появляецца, тока подумаешь «Ну щас я вам всем выдам!» — тут же работа сваливаецца. Откуда шеф знаит, шо у меня мысля пришла? Не иначе телепат, етить!
А люди пишуть. Да как пишуть! Вона, в ГорАде новосел появился, виконт де Гордов. Не читали? Ну как же! Обязательно почитайте! Вона, Админ надысь даже в авторских материалах разместил. Достойнейшая вестч, я вам доложу! Я свои «Особенности интернет-общения» начал писать год-полтора назад. Несколько раз завершал, потом переделывал, но всё не было того чуйства творческого удовлетворения, которое должно снизойти на автора эпохального произведения апосля окончания процесса. И тут, панимаш, ентот де Гордов! Читаю, и понмаю, шо ни убавить, не прибавить не-че-го! Он написАл то, шо я хотел написАть! А он, похоже, на одном дыхании накропал!
Ну, про стариков я ваабче говорить боюсь. Такие перлы, которые выдает Шопенкин, или Базиль — я вряд ли када напишу. Так, подпеть могу мала-мала, как в последнем дефективе, который так и не завершился оргаблением «Укрсоцбанка» в Ялте. Не, канешна были и у меня отдельные вестчи, которые с удовольствием вспоминаю. Но я их специяльно пишу, целенаправленно сажусь, и пытаюсь легкости пера добицца, а они, похоже, экспромтом. Уж больно легко читаецца, при длительном обдумывании не бывает такого.
А уж язык Архивариуса — это ваабче шедевр. Ведь не кривляецца, язык не коверкает, рассмешить не пытаецца, а начнешь читать — всё в тему! Просто жалеешь, что уже закончилось, хочецца кричать «Бис!», и требовать продолжения. А продолжения нетути. Редко старик посещает, редко. Понятное дело, за таким архивом следить — дело нелегкое, утомительное дело, осмелюсь предположить. Но ежели он писать не будет, кто молодых то научит? С кого им пример брать? Какие люди были! Поллитрук, Фдуч, эх, не могу дальше перечислять, слеза прошибает! А Мучилов? Ведь тожа из последних патриархов! А пишет мало. Можно даже сказать — возмутительно мало пишет наш партайгеноссе Мучилов.
Да. Не та Полянка стала. Не та. Нет, она не хуже, или лучше. Именно «не та»! Она — другая. И никогда не будет такой, как была прежде. Хорошо это, или плохо? Не знаю. Я люблю её такой, какая она сейчас. И мне жаль, что она не такая, как была раньше. Где правда-истина? Наверно, как всегда. Где-то посередке.
Щас подпишусь, нажму «Отправить» — и почитаю с монитора что получилось. Правда, интересно. Ведь писАл именно так, как не умею. Просто сел — и написАл. Не думая заранее о чем, не формулируя что то специально, не перечитывая перед отправкой, а сразу. За 20-25 минут, включая время на набивку и раскуривание трубочки.
Хорошая трубочка. И табак хороший, опять же, через Клуб полученный, дядя Вова услужил. Под такой табачок хорошо сесть перед компьютером когда все ушли, зайти на Полянку, написать что то от души, отправить, и почитать старые архивы Фишинга. 2002, 2003 годы. Ведь тоже отличаются от ушедшего. Тоже другая была Полянка. А через пару лет, возможно, буду сидеть с трубочкой у монитора, читать архивы 2005 года, и говорить: «Эх! Хорошо писали старики! Виконт, Квакин, Злая@...» Ну и что, что они пообщаловцы? Они всё равно НАШИ! Ведь забора то давно нет! Осталась только дУрка, а она вечна! И вечен будет лозунг, де Гордовым озвученный. Как там он написал? Что то типа «Мучачасом могёшь не быть, но пообщаца ты обязан?» Молодец, хорошо сказал! А может и не он сказал, а прочитал где то в архиве, не важно. Я вот у него прочитал, и благодарен ему за это. Хорошая мысль. Верная. Давайте Общаться!
Ну, где тут окошко подписи?
Хоттабыч, и нажал кнопку «Отправить»

А.В. Мошт не по теме, но всёж. Чисто рыбацкая тема
http://www.riam.ru/print_news.php?id=6983
Помощницу воспитателя детского сада на рабочем месте укусила рыба. Как рассказали в городском травмпункте, 18 января в травмпункт обратилась 25-летняя сотрудница одного из детских садов. Женщина рассказала, что ей в палец вцепился сомик, когда она меняла воду в аквариуме. Испугавшись бешенства, распространенного в последнее время, девушка пришла в травмпункт, где ей была сделана прививка от столбняка. Кроме того, ей объяснили, что рыбы не являются переносчиками бешенства.

KVAKIN Эти перлы сабирайютца мной на страницах канфы акстибы. Автар - Фрол... Хвала рускаму языку

«Недолго думая спёр из туалета, предварительно расшатав? два гвоздя
Вёсла поднять! Полный вперёд!
как всегда мысли опережают движение тела
Чудо улыбается умным, мне оно не улыбается
Руки играют чечётку
Сижу, курю и пытаюсь совладеть с собой
Кручу в руках яркое подтверждение своей поклёвки
На чебурашке отпечатался поистине гигантский шрам, на теле твистера повреждений нет
Но, по сравнению с прошлым днём все ,как бы помягче сказать?, посасывают
Раз я взялся за организацию так давай я и буду её организовывать
Что поймал: суббота 14 окуней и одна щучка. Воскресенье 3 окуня и хорошая поклёвка на джиг
Рыба пойманая за голову: глаза, уши, щёки, лоб, горло и тд в зачёт идёт. За всё остальное – НЕТ
Ты своей приманкой врезался в никого, не трогающего леща
Ловили они на джиг по честному, но поймали.....»
«Нужна будет длинная верёвка с отметками на метрах для мерки дальности заброса
мой бывший Вискер 5-40 при взмахе начинал гнуться под первым фрагментом пробкой. Я думаю, что это можно отнести к «уставанию»
если термин «быстрый» ещё разделить на «медленный, средний и быстрый» то я бы сказал, что он медленно-быстрый.
Диссертация по спиннингам сделана на 70% сегодня задержусь и доделаю.
Я не россист но Уаза зарежу
Я долго думал деньги собирать или нет. Пришёл к выводу что - собирать. Да и хочеться сюрпризов вам наделать.
Согласись, это легко запомнить, хотя в своём название не несет какого-то отображения о продаже там рыболовного товара
Спорить не намерен а вот дискутировать можно
В сотни раз помогая более лучше понять особенности построения бизнеса
это лично моё ИМХО
«Просыпаешься ты в субботу с утра. И вдруг ты понимаешь, что тебе безумно хочется свежего французского хлеба, только-только из печи. Ты встаёшь, умываешься, одеваешься и, закрыв дверь квартиры, устремляешь свой бег в сторону знакомой и хорошей (для тебя) булочной. Заходишь, покупаешь хлеб, слёзы радости на глазах, полон рот свежего вкусного хлеба.
А какое название у магазина ?
А название у магазина «Танк».
донести до людей главные принципы вашего товара такие как : цена = качество, передовые технологии, гибкость продаж, гарантия и т.д.
Задача ваша понятно.
Могу помочь, чем смогу, так как работаю в рекламе и заканчивал очень не плохой современный институт МИЭМ и П (Московский Институт Экономики Менеджмента и Права)
По рекламе и продвижению товара сдавал Гос-ы и две Курсовых работы:
«Продвижение товара на рынке»
«Передовые школы менеджмента»
Я сам прочиатал и оболдел
вот что с людьми делает эта учёба !
Думал уже всё из головы вылетело»
«спиннингов такого диапазона теста было всего 4 шт.
Если статистика получит ежегодное проведение. Будут задействованы все рыболовные сайты то, по крайней мере, будет хоть «Объективно» в контексте к Интернет опросу.
Жаль, но в следующем году попробуем всех на уши поднять.
Посмотрел свою Статистику, вывешенную на данном сайте.
Могу о характеризовать это ПОЛНОЙ ХАЛАТНОСТЬ И ПОФИГИЗМ
Это не страх а обыденная логика
Вчера порылся у себя в голове и понял, что спокоен как удав и не горю
В строгом порядке запрещается погоня за всеми другими призами кроме призёрных мест в командном зачёте.
Я ТЕПЕРЬ ОЧЕНЬ НЕ СКОРО СОЗРЕЮ ДЛЯ ЕЩЁ ОДНОГО ОРГАНИЗАЦИОННОГО ФЕСТИВАЛЯ. Уже волосы начали сидеть»
«Постарайтесь не присылать фотки, а лучше чтоб их у вас совсем не было где рыбе причиняется ВИЗУАЛЬНЫЙ ВРЕД.
Под этот раздел можно подписать такие фотки как:
- горы рыб
- кровавые тушки
- рыбы со следами насилия
- воткнутые крючки в тела рыб
Слово «концевик» обычно употребимо к спиннингу описывая его строй. Концевик - значит быстрый.
перед тем как делать мне выговор надо знать причину
Uran: Запиши в своё машину Агуса
цвет воды, очень похож на воду из болота
Я пишу тот расклад цен который пресущ моему мышлению и видимости цены и качества к снастям
я знаю чуть больше........., в связи, с чем Сертейт и Твин можно сложить в 600$.
Ещё раз напишу что - «так вижу цены Я»
Ну, если не хотите продолжать свой опус по приманкам, одежде, и все возможным аксессуарам больше не буду.»
Вчера джиговал одним глазом.......очень прикольно.
Смотришь на кончик спиннига а их у тебя штук пять перед глазами, на одном клюёт на четырёх остальных тишина.
Пришлось ловить в слепую, на чувства. Вроде ни чего.
Улучшение в здоровье есть, думаю всё будет ХОРОШО.

И в заключение ат классика из йивойнай статистики:
«Комментарии:
Почему Китай-Корея?
Большинство опрошенный людей не знали какой стране принадлежат данные спиннинги.
Мне хотелось избежать неточности, и было принято решение соединить эти две странны
С уважением
Фролов Сергей Александрович
В миру Фрол»

Барни http://www.rybak-rybaka.r...orum=2&thread=77&page=1#3

БОБер нарыл:

ЖАБА
(пообщаловска народна пісня)
***
Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.
Хоче полетiти,
Тихо каже «Ква!»
Але в небо взмити
Не дає Москва.
Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi —
Жаби — королi.
Що, розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.
Що могла б дiстати
Навiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.
Але щось тримає,
Тягне до трави.
Жаба точно знає —
То рука Москви.
В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
Тримають за лапи
Жабу москалi...
Кажуть, що не треба.
Кажуть: «Ти лайно».
Але цiлить в небо
Жаба все одно.
I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.
Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива!
Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь.

Степан Мысли о женщинах или девки mustdie

Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... Hy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!
И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется «жена». Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Hо и тyт, как оказалось, не без замоpочек! Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Hапpимеp, такие фичи, как «socks washing» y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа «goto post(L) ». Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то!
Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.
И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют.
Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать, сплошной гемоppой...
Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали!
Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы.
Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с английского mustdie значит что-то типа «должны давать! », чего, как говоpится, я вам и желаю...
(Мазут Береговой © )

20:54 05.03.2005 URL: http://www.fishing.ru/Forum/001/2005/03/05205435
…Пообщаловский кремль плавился в лучах заката, отражаясь в темных водах Укроповой реки.
103 год от рождества империи Пообщаловцев до н.э. Городу ничто не предвещало несчастий,
но уже доходили с границ империи тревожные вести, порубежье стонало и выло от налогов и
набегов, дым пожарищ и стоны пленных доносились по всей границе. Коварство соседей не
знало границ и казалось неизбежно быть войне, встречи на высшем уровне не дали ни каких
результатов и город готовился к войне.
Начилась перепись взрослого населения, национальная гвардия под командованием легендарного командарма Чапая сформировала народное ополчение из вассалов окрестных
урочищ и сел, прислали даже Астибинцы своих металей джиг, с плетеными пращами
которые комулятивной джиг головкой пробивают зимника-ратника в доспехах «Буран»
со ста шагов навылет, команда бобров — оборотней строила новый частокол у реки
из цилиндрованной осины и рыла новый ров у реки.
Из далекой Сибири приехал дед-ведун с новыми неутешительными вестями, с границ
желтой реки и до самого Енисея (малый приток укроповки) поползли слухи о новой напасти
об огромном войске кочевников под предводительством Херки Оттопырки и его друга Петьки.
Прислали делегатов и Мучанская община со стариком хоттабычем во главе с боевыми коврами самолетами......
На излучине реки сидел мужик в дранной телогрейке, с беломориной в зубах и чертил веткой на мокром песке странные штуки , при этом сплевывал и громко орал на своего собеседника, ты что умным ? Умный через чур, ты это видал и пихнул ему под нос огромную дулю, да я ужо 40 лет ети штуки делаю, и ни одного нарекания, «собеседник» не спорил, да и как он мог спорить, когда был большим стороживым псом, его кусали блохи и очень хотелось есть, а этот дурно пахнущий табаком и укроповкой мужик каждую почти ночь брал его погулять и все время чертил что то на песке, как будто он мог знать что и где он должон справить и помочь….
Эх мать , ну иди блохастый и достав из сидора шмат сала житель, а это был именно он , дал понюхать Ижуке , у того сперло дыхание и вырвался сип. Вот фашист думал Ижука, щас сначала сам нажрется , а потом мне что достанется…
Туман стелящийся по реке разрезал ужасный крик, ах, ух у-уу-уу-уу-у — ааа... -РРРРРр!!!!
-Бобры нерестятся_ подумал житель,..

[80.240.104.30]

BARNY Не могу не поместить.... Легенда интернета...

Дятел

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

хспанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. хх предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. х последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

-------------------------------------------------- ----------------------

Рекомендуемая литература:

1. «Комиссары леса». М., 1962.

2. «Hаш маленький гвоздила». Детгиз, 1956.

3. «Птица против танка». Воениздат, 1982.

4. «Дурашка с клювом». М., Куннилингус, 1994.

оч Глюк Почему рыбалка лучше,чем секс:
1.Закон не запрещает заниматься рыбалкой профессионально.
2.Прелюдия к рыбалке намного приятельней и длительней.
3.Вы спокойно можете расказывать в компании о своих достижениях.
4.Вы можете давать интервью,писать статьи,делиться впечатлениями об этом по телевидению и в журналах,показывать фотоальбомы.
5.Групповая рыбалка-явление обычное.
6.Способность заниматься этим сохраняется до глубокой старости.
7.Вы можете учавствовать в соревнованиях и чемпионатах и получать за это призы в виде автомашин,лодок,моторов,снастей.
8.Вы можете заниматься этим беспрерывно в течении многих часов,не отдыхая.
9.Вы можете заниматься этим у всех на виду.
10.Благодаря этому вы можете обрести друзей
---------------------
----------------------
источник информации?
а х.з., я это скопировал с Фишинга, из Новостей с воды

Клос Из жизни ЖАБ
В 16-ом веке придворный хирург Генриха 3-го,Амбруаз Парэ в своей усадьбе около Медона (Франция) вместе с рабочими
пытался разбить большие твердые камни
»...В середине одного камня мы обнаружили огромную живую ЖАБУ . В камне не было никаких щелей, через которые она могла бы забраться внутрь. Рабочий рассказал мне, что он не первый раз находит ЖАБ в крупных глыбах породы»

«Ежегодник«Французской академии наук за 1761год.

Во как аказываетса бывает......

житель заповедника Клос, ну эттат древний хренцуз не знал штось Жаба вечна, но ты ...

Клос
Клос, ну эттат древний хренцуз не знал штось Жаба вечна, но ты ...
В подтверждение вышесказаного:
Из жизни ЖАБ 2
» ...другой исследователь француз М.Сегин замуровал 20 ЖАБ в глыбе штукатурки и через 12 лет нашел четверых из них живыми. В 1825 году другой исследователь, доктор Фрэнк, посадил 12 ЖАБ в глыбы известняка и песчаника,плотно закрыл их листами стекла и шифера с замазкой, после чего закопал на метр в землю. Через год он обнаружил, что ЖАБЫ в песчанике умерли , а в известняке даже прибавили в весе.»
перваисточник «Тайм» 23сентября 1862г.
втораисточник «Новый век» август 2004г.

житель заповедника Клос, ну а вывады якия? Жабам жизнена неабхадим кальцый?

Клос
А вывады житель такие, Жабы вечны!

житель заповедника Клос, но при условии наличия кальцыя

оч Глюк СМС-ка от Опера:
BILI NA ISTRE
POLNAJA GITEL...
27/03/05 09:49
Oper
/с/ с маей мабилы

Опер Подтверждаю!
Других слов на букву Ж не придумалось....

А.В. Если ты хочешь, чтоб девушка выгнала тебя из дома - подари ей ежа. Толку от ежа никакого. Днём он спит, зимой вообще спит, причём весной зачастую не просыпается.
Зато он оживает ночью, когда вы с девушкой, ну как бы... уже расслабились, и хотите хоть чуть-чуть выспаться до начала раб. дня. Действия ежа непредсказуемы и хаотичны. Это сборище кожных паразитов топчется, бухтит и шипит, как стадо озабоченных мамонтов, при этом грызёт все углы - стен, мебели и т.д. Но не это самое страшное, а удивительная способность, не поддающаяся научному объяснению, гадить в количестве, в разы превышающем собственный вес зверя. Ваше утро после бессонной ночи вы встретите в позе пассивного п-та с длинным ножом, которым будете соскабливать продукты переработки ваших обоев домашним любимцем. Иголки будут рассыпаны по всей квартире (ежам свойственно линять), поэтому ночью в санузел можно будет ходить только в Роксах.
.
Да, и ещё. Известна склонность ежа европейского к алкоголизму. Примерно 85 лет назад крейсер «Аврора» под предводительством Лейбы Давидовича Троцкого и Лазаря Моисеевича Кагановича совершил секретный рейд к берегам туманного Альбиона с целью совершить диверсию и распространить коммунистическую идею Мировой революции среди пролетариев стран Антанты. Идею распространить не удалось, но диверсия удалась на славу. Как известно из труда известного зоофила, руководителя аппарата НКВД Н.И. Ежова «Ежи над Биг-Беном», особи семейства ежовых ещё в начале прошлого столетия на Британских островах не водились, за исключением нескольких Шотландских пабов. Причина была проста: ёж в живом виде значительно тяжелей воды, посему не способен преодолеть Ла-Манш самостоятельно. Многочисленные попытки ежа Французского пересечь пролив заканчивались массовой гибелью грызунов, что провоцировало распространение эпидемии ежиного гриппа на о. Святой Елены.
Однако Российские революционеры сумели контробандой доставить несколько сотен особей в самый центр Лондона. (см. У. Черчилль «Лендлиз фром Раша»). Что из этого вышло приведено ниже:
http://dlc.miem.edu.ru/gb...6A5D00371EFA?OpenDocument .
Таком образом, если вы с женой одиноки, и 0,7 на двоих много, а 0,5 - скучно - не поленитесь, заведите ёжика. Ёжик - это не только ценный мех, но и прекрасный собутыльник, а так же неплохой собеседник, являющийся зачастую в виде белочки

А.В. Популярную среди обывателя легенду об уничтожении ежами тараканов придумали, вероятно, сами ежи, чтобы хоть как-то оправдать свою жизнь в комфортных условиях цивилизации. Давным давно, когда я был не только беден, но и молод, именно с этой целью и был заведён в коммуналке боевой лопоухий степной ёж. В результате образовавшегося с тараканами симбиоза, местная популяция последних утроилась, так как их доступ к секретному продуктовому схрону ежа был неограничен ни днём, ни ночью. Не оправдав своего прямого предназначения, ёж тем не менее квартировал у нас где-то пару месяцев, в основном по причине суровой зимы и своего несомненного обаяния... Кончилось всё плохо. Воспользовавшись отсутствием женщин и детей сосед решительно выпустил ежа на волю. В первых числах января...(((.
.
И вообще не совсем понятна повальная любовь населения к ежу. Ёж - это та же крыса, только колючая и менее умная. Скелеты же вышеуказанных зверей вообще неразличимы.
Гораздо интереснее наблюдать ежа на воле. Не далее как прошлым летом я был изрядно напуган в лесу приближающимся из бурелома шумом. Стадо кабанов или медведь (шатун), предположил я. Через несколько минут из зарослей вывалился ёж и продолжил свой путь, ломая кусты и форсируя вброд лужи. Так как двигался он абсолютно по прямой, вероятно по причине природной наглости и колючей защиты, мне пришлось уйти с его дороги. Он всё же заметил меня, когда ударился лбом о ближайшее дерево, на секунду остановился и огляделся. Он не производил впечатление больной особи и я решил, что ежи такие вообще все. Ну, что-то типа носорогов.
/с/ http://www.fisher.spb.ru/talks/index.php

из НОВОСТИ С ВОДОЕМОВ:

СКАЖИТЕ КТО НИБУД! ОБЫЧНО ЛОВЛЮ ЖЕРЕХА НА РАЗНЫЕ СНАСТИ ВОБЛЕРЫ,ДЕВОНЫ. ЕСТЬ КАКИЕ НИБУДЬ САМОДЕЛЬНЫЕ ПРИБАМБАСЫ.
ДИМИТРИЙ, Н.НОВГОРОД

Дмитрий, жерех берет на козью бородку... берешь козла, отрезаешь пучок шерсти, малость смолишь, чтобы запашок был... вниз бороды тройник небольшой... и в путь... жерех очень любит вонь смоленой козьей бороды... попробуй!!!
Макс, Москва

нашел ДЖОБ http://www.fishing.ru/Forum/010/2005/04/25143925

Свиння http://naklon.info/texts/trah/lunka.shtml

КРАТКИЙ АТЧОТ
О ПРАЗДНОВАНИИ ГОРОЖАНАМИ
ДНЯ РОЖДЕНИЯ
ЖИТЕЛЯ ЗАПОВЕДНИКА и СОЛКА

07:36 20.05.2005
Житель Заповедника,Солк!!!!! ПРАЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! Желаю успехов во всех начинаниях,деньгов мешки,рыбов клюющих всехда,да чего уж -всего,всего самого наилучшего!

12:34
Скучаете???? В 14-00 плюс полчаса объявляется общий сбор на главной площади горАда... Будет явлен аттракцион невиданной щедрости... Не пожалеете...

13:40
Ну значицца дело было так...
... В почтовом отделении горАда царила праздничная суматоха… Единственная держащаяся на ногах сотрудница не успевала рассортировывать открытки, письма и телеграммы, приходившие со всех концов горАда и сопредельных территорий в адрес Солка и Жителя заповедника… Вопреки обыкновению, сегодня указанные почтовые отправления носили преимущественно дружелюбный и поздравительный характер…. В основном желали успехов, здоровья, щастья, и как один жаловались на отсутствие выпивки…
… К обеду, в процессе работы, среди вороха затейливо оформленных бумажек обнаружился странный прямоугольный предмет… "Так это же Посылка!", догадалась Дуся, ранее не видевшая в горАде ни посылок, ни бандеролей…
… Преодолевая волнение, Дуся вскрыла ящик и обнаружила внутри серый, местами весьма потертый вещмешок, на котором химическим карандашом было тщательно намалевано – СИДОР…
… В посылку также была вложена коротенькая записка, написанная все теми же синими каракулями: ГорАду во временное пользование по случаю моего дня рождения для проведения экскурсии и дегустации. Сидор потом верните, жабы. Житель.
… Не веря своим глазам, потрясенная неслыханной щедростью Жителя, Дуся с превеликой осторожностью схватила Сидор и помчалась на главную горАдскую площадь, где с раннего утра собрались горАжане, жаждущие пива и крови непроставившихся вовремя именинников…..
В общем, налетай....

13:44
- Дуся, ну тадысь давай — рубай нанас на закусь!
- О, икорочка этто ты хорошо нашел!
- Чафк-здрастя!
- Хитро придумано, чтоб в пятницу проставляца!
- Ну за новорожденных!
- VICONT, налива-ай!!!
- И мине тожа!
- Укропаффки холодненькой желаете? Пять звездочек!
- А мне можна тут тоже накапать нимножичко?
- Закуску не видели?
- Больна, мля! (потирая шишку).
- А какжеж , видели!
- Эй, родственник, Лелик мне рубль должен.. два!
- Дусечка, а можна мне бутерброд с икрой?
- Ложками бутерброд???!!!!! Оррррригинальна!!!!
- Жаба!
- Туе..ень оставь!!!!!
- Дуся, портвейну хочешь?
- Белок аднака!
- Мускат то после укропавки вряд ли стоит.. или стоит?
- А вот напитка винного оригинального нихто не желает?
- Апять вобляры перебирать?
- Дулься, "Тархун"? Нах!
- А ты тама случаем, манлихер(прасти госпади) не нахадила?
- А как ты думаешь, и зачем Жителю такой диковиный напиток?
- ГОРЬКА! ГОРЬКА!
- А что, нас фтгфрвать не будут?
- Cтопп...Абсентику на дорошку!
- Ээх-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, лёлик!
- Да не убивайса ты так!

18:00
Вечернее солнце ласково светила за черными, низко нависшими над горАдом тучами… Славно погуляли, миролюбиво подумала Дуся, допивая содержимое банки и бодро хрумкая обнарувжимся на дне банки огурчиком… Потом она покидала в Сидор пустую тару (авось Жителю в хозяйстве пригодицца) и вернула на место вовремя отобранную у Глюка туе…ень, потом опять подумала, и запихала в Сидор свой топорик (целее будет)….
… завязав горловину Сидора тугим морским узлом, Дуся ласково погладила по голове оставшихся отдыхать на площади горАжан, помахала ручкой отъезжавшим гостям, и побрела на почту отправлять Жителю его Сидор, небось соскучился……опираясь на какое-то домашнее животное (впаследствии оказавшееся козой),и рассказывая ему всю свою трудную судьбину,периодически останавливаясь и наливая из заткнутой газетой,зеленой бутыли,зеленую же житкость, Солк пытался организовать разъезд доброборядочных ГорАжан по домам...Получалось не очень...Те ГорАжане,что смагли устоять на ногах,уже разбрелись,оставшиеся же отдыхать на площади только ласково мычали что-то в след..один лишь trubenkOFF периодически курсировал между танком и перевернутой телегой,время от времени выкрикивая что-то на тарабарском языке...

http://www.vesti.ru/comments.html?id=35501
Власти Латвии признали, что в республике существует нарушение прав - прав рыбы. И тут же ввели запрет на продажу в магазинах живого товара. Мол, в аквариумах слишком тесно, чистят рыбу живой, а после этого еще и душат в пакетах. За эмоциями, которые эта новость вызвала в стране, где рыбная продукция является основой сельского хозяйства и потребления, остается только наблюдать.

От инициативы латвийских чиновников, кажется, даже лосось на прилавке изумленно открыл рот: с 1 июля в Латвии решено ввести запрет на продажу в магазинах свежей рыбы, моллюсков и раков. Причина - нарушение прав животных.

Это первое столь суровое ограничение даже для традиционно "зеленой" Европы. Ветеринарную службу тут же завалили жалобами руководители рыбных хозяйств. Теперь уже они чувствуют свои права ущемленными.

"Это было бы смешно, если не было бы так грустно. Потому что убытки будут нести не только те, кто торгует этой рыбой, но и те, кто разводят эту рыбу, и те, кто ее ловит", - считает директор фирмы по торговле рыбой Инна Мамунова.

Рабочий день в рыбном павильоне на рынке начинается и заканчивается дискуссией. Запрет на любимый продукт - вот что по-настоящему сделало продавцов и покупателей ближе. На вопрос, как же быть с правами карпов, щук и форели, большинство покупателей отвечает: мы рыбу очень любим.

"Люди, наверное, уже привыкли к свежей рыбе, особенно к карпам, карасям. Каждый второй человек спрашивает: запретили? И все очень, очень недовольны", - рассказывает продавец Ольга Теиса.

"Конечно, я считаю, что этот запрет совершенно глупый! Получается, что можно говорить о правах червяков, правах цветов. Это просто демагогия!" – возмущается покупатель Галина Мачихина.

Авторы непопулярной меры непреклонны: запрет отменят только после того, как государство утвердит строгие нормативы по содержанию рыбы.

"У нас есть предложения насчет аэрации, насчет температуры, насчет больных рыб, которые продаются. Этого не должно быть", - убежден глава продовольственно-ветеринарной службы Латвии Винете Велдре.

Это в банке со шпротами все равны, в бассейне все должно быть по-другому. Аквариум не должен напоминать перенаселенную коммуналку, иначе рыба задыхается и умирает прямо за стеклом. Отдельный разговор - о разделке. Снимать чешую с живой рыбы на глазах покупателей недопустимо.

Что об этом думают сами обитатели водного мира, остается загадкой. Молчат - а значит, согласны с любым нововведением чиновников.

Песнь о Жителе Заповедника

Музыка: В.С. Высоцкий
Слова: народные
Жителю заповедника посвящается
В ЗАПОВЕДНИКЕ (но вот в каком — забыл)
Жил да был рыбак — снасти длинные,
Он КАННАБИС древавиднай и ЭФЕДРУ разводил,
Говорил слова, да все старинные.. .
И полавливал он рыбку, и нагуливал бока,
Сало ел и пиво пил нефуево,
Смысла правда в его жизни,
было как с козла – молока,
Но вреда, однако, тоже — никакого.
Хоть на ФИШИНГовских конфах не по-децки он флеймил,
Все же к ночи засыпал он сном праведника,
Но однажды враз подумал, взял и ник себе сменил,
Стал он ЖИТЕЛЕМ ЗАПОВЕДНИКА.
Стал КЕРНИТЬ всех ТУЕ...ЕНЬЮ, АБЛАВУХУ стал носить,
Учит, учит горАжан, да все без толку,
Показал он горАжабам как ЖИТЕЛЕВСКОЕ варить,
САЛО жрать и трындеть без умолку.
Приходил он рано в горАд, в одну харю выпивал,
Регулярно Джабу бил втихомолочку,
Что без пригляду лежало, сразу в СИДОР убирал,
И тогда назвали его ЖАБЫ сволАчью.
А когда очередное повышенье получал —
На ЕРОДРОМЕ много всякого намылил,
ПАМЯТНИК СЕБЕ он Trubenkoffу заказал,
Но внимания тогда не обратили…
В ЗАПОВЕДНИКЕ (но вот в каком забыл)
Житель – ПЕРВЫЙ НАХ без сомнения,
А ПООБЩАЛОВСК пил, пьет и будет пить:
Житель, сволАч наш, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
... Ну и? /с/
Дуся, вот нарыла в сборнике "Творчество народов Севера"

Ну што, в жизни практически каждаго настоящего мужчины случаетца рыбалка, ну или ахота там, на худой канец. Пачиму на худой хрен яво знаит, я на ахоту не хадил потому врать пра неё не буду.
А вот рыбалка, но не летняя такая с пефцом, шашлыком и прочими радостями, а настоящая зимняя рыбалка, время ат времени у миня случаетца.
Абычно праисходит это так, где нить в дикабре-наябре,как толька фстанет лед, звонит какой нибудь камрад, такой же памешанный на ентом деле, и предлагает съездить поморозить жеппу в ближайшее Подмосковье, типа клёв там щас офигеть. Я ясен перец соглашаюсь но на первый лед нифига не еду, апасно патамушто, можно все сваи 90 заботливо нажитых килаграмоф пад лёд пустить. Выжидаю я недельки две, новасти с вадаемоф прасматриваю, кто чиво где паймал, кто утоп где нафиг. Анализирую, вопщем.
Потом как правило сабираетца карательная икспидиция с целью налавить пабольше рыпки, ну и поднажратцо на морозе.
Фся неделя до намеченной даты праходит в каких-та приготовлениях, закупках хитрых мармышек (железяка с крючком,кто в танке) лесок нивидимок, ванючек, для рып фкусных, и прочих ништякоф. Причем денек на эту б/п
нужную хрень тратитцо столько, што начинаешь задумыватца, а стоит ли ваапще пытатца обмануть хитрую рыпу, может проще купить мешок криветок да взять ясчик буржуйскава пефка, и нафиг энту рыбаловку. Но нет , какой-та гипаталамус в галавном моску гаварит «чеши на речку».
Ну шож на речку,так на речку. Снасти подготовлены, бутылочка (нафиг термос) заботливо уложена в ясчичек, куплены красные червячки и ты лажишси спать, с надеждой праснутцо в пол-пятого утра, так как камрад в это время обещался заехать за тобой.
Пол-пятого, первая мысль, - зачем?. Куда, я блин собрался в такой мороз, так, щас папью вадички, пописаю и спать.
Но нет, пративный гипаталамус гаварит «а чиво такда дагаваривались?»
Медленно натягиваешь на сибя вещи для утепления арганизма. Вещей,как правило хрен знает сколько, и весь процесс занимает давольно много времени, но вот вроде фсе надето, включая касмические башмаки,и тут ты фспаминаешь што забыл по-большому. О ужас,снимать фсе эти комбинезоны и подштанники лишь для того штобы сесть на унитаз,и убедитцо што гадить еще не время и организм твой не привык в такую рань заниматца такой фигней.
Ну да хрен с ним. Камрад уже приехал, спускаешся па леснитце сшибая нафиг коловоротом пачтовые ясчики ,грузишсо в машину и отваливаешь, пака какой нибудь сосед-лунатик ментофку не вызвал.
Короткий сон в прокуреной машине, и мы на вадаеме.
Как правило среди членоф икспидиции есть афигительный рыбак, который знает куда ехать, куда идти, чем кармить и на што лавить. Он то, па итогам рыбалки тумакоф от других членоф и палучает. Но сичас нада идти на его сикретные места,причем идти киламетра два не меньше. Закрадываетца мысль, может нафиг, сяду пряма здесь, нафига стока идти. Но нет, а вдруг фся рыба там, абловят веть, сабаки.
Дайдя до сикретнова места нада быстро насверлить во льду дырок, накидать в них вкуснава рыбьево хавчика, и перекурить. Пака куришь, кто-нибудь обязательно вытаскивает первую рыпку, и ты забыв о перекуре начинаешь судорожно копошиться в ящике, закидывать и настраивать удочки, так как создаетца реальная апасность того, што тибя фсе таки абловят.
Наконец удочки закинуты и можно посидеть, и минут сорок потупить на паплавки, какда же ани гады хатяб пашевелятца. В это время, ежели нету бешенного клева, появляетца камрад. Для начала он спрашивает пра клев, соврешь ему што нибуть типа, блин сошла грамм на 300 не меньше, в атвет слышишь пахожую фигню и предложение вмазать по «маленькай» штоб клевало. Предлажение принимаешь, ну не атказывать же каллеге. После три раза по «маленькой», решаешся на активные действия. Сверлишь еще кучу дырок,бегаешь па ним с целью найти стаю, в канце канцов замучиваешся и идешь к сваиму ясчику абдумать слажившуюся ситуацию.
Блин,но што это, пока ты бегал, поплавок у удочки смоталсо уже давно под лед,и ни хочет вылезать оттуда. Патсикаешь, в это время сваливает паплавок и на втарой, заботливо распаложенной рядом удачке. Ни фига сибе, патсикаешь и её. Тянешь,и тут панимаешь,что хитрая рыпа уж пол дня сидит на крючке и ждет кагда ты её вытащишь, а так как ждать ей была скучна она нафигаривала круги ну и запутала втарую удачку.
После получасовой мороки с атцеплянием до жопы заглатившей крючок рыпы, и распутыванием удачек приходит чувство голода и холода.
Для барьбы с ентими странными чувствами собираешь фсех камрадов в кучу и пад нетарапливый рыбацкий разговор, начинается заедание вотки замерзшими прадуктами, асобенно в пачете сало.
Я вот нихрена ни магу панять, зачем брать на зимнюю рыбалку йайца, я имею ввиду куриные вареные йайца. До того момента, когда ты сваими замерзшими заскорузлыми пальцами начнашь аткавыривать скарлупу, йайца прамерзают так, што при аткусывании стаит такой хруст, как будто ты закусываешь качерышкай.
Самое интересное, мной замечено, што йайца, куриные присутствуют на фсех рыбалках, мож примета такая,низнаю.
Ну да хватит пра йайца. Перекусиф, наконец то приходит ащущение чего то афигительного, и мороз вроде не такой сильный, и солнышко выглянуло, и фиг с им што не клюет, зато кампания какая, природа апять же, воздух. Эт не в офисе сраном сидеть.
А тут глянь, и поплавки зашивилилися, рыпка подошла. Азарт праснулси. Уже и пакурить-то времени нету,
на две таскаишь, тока успевай матыля насаживать, мелачь канешна, но ничего щас и крупняк падайдет.
Рядом,уже дурак какой-то лунку сверлит, увидев как ты руками машешь. Прогнать бы, да ладно, фиг с им, лишь бы не мешал.
Но вот уже темнеет, незаметно нифига, день на рыбалке праходит, особенно какда клюет. Пара и абратно собиратца.
Пака удочки саберешь, пака до машины доковыляешь и дапьешь там остатки вотки с камрадами, сравнивая уловы и слушая побасенки у каво чево сошло, уже и тимно сафсем становитцо. Теперича в машину, и да-дому паскарее.
Приезжая с рыбалки, я частенько натыкаюсь на лудака-саседа, который ехидным тоном спрашивает про уловы. Раньше правду атвечал, честнее навернае был, но как то раз он завел речь пра то што скока денег тратитцо, скока сил, проще в магазин схадить и т. д. Типерь, на яво вапрос, што паймал, у миня один атвет: судак, говорю, от трех до пяти килаграм, в ясчик говорю не влез, топором рубили. И веть верит, далпайоп.
Все,наконец-то, дома. Вымучился, так што сил нет раздетца. В ванну и спать. Больше не паеду, ну может еще адин разочек. Потом панедельник, апять офис, и апять считаешь дни до выходных, камрад званил, говорит окунь пашел.